برای داشتن بدنی سالم به این 15 نشانه که آغاز شروع یک سرطان در آقایان است توجه کنید و از پیشرفت بیماری تان جلوگیری کنید. زنان شانس بهتری برای درمان سرطان و شفا یافتن دارند. بعضی از نشانه های سرطان مخصوص مردان است که این علایم براحتی نشان دهنده مشکل در بعضی از قسمت های بدن بوده و قابل تشخیص می باشند.
بعضی از نشانه های سرطان در مردان، مخصوص است. این علایم براحتی نشان دهنده مشکل در بعضی از قسمت های بدن می باشند، اما بقیه انواع سرطان و علایمشان، ممکن است گنگ بوده و براحتی قابل تشخیص نباشند.
درد
هرچه افراد سنشان بالا می رود، میزان انواع درد و خشکی در آنها بیشتر می شود. هرچند درد نشانهای مبهم و پیچیده است و معمولا کم تر بیشتر انواع درد نشانه سرطان نیستند، اما با اینحال امکان دارد بعضی از انواع درد نشانه های اولیه ابتلا به سرطان در آقایان باشد. طبق توصیه جامعه سرطان آمریکا هر درد ادامه دار و مزمن باید توسط پزشک بررسی شود. حتی اگر مشکل و درد شما از سرطان نباشد، بازهم شما از مراجعه به دکتر سود می برید، چراکه ممکن است پزشک بتواند برای درد شما و مشکلی که باعث آن شده، درمانی مناسب پیدا کند.
تغییرات در بیضه ها
سرطان بیضه معمولا بین سنین ۲۰ تا ۳۹ سال در آقایان رخ می دهد. جامعه سرطان آمریکا توصیه می کند که مردان مرتب برای ابتلا به این سرطان آزمایش داده و همچنین خودشان نیز ماهانه نشانه های ابتلا به این سرطان را بررسی نماید. هر تغییر در سایز بیضه ها از قبیل رشد یا کوچک شدن آنها می تواند نگران کننده باشد. بعلاوه هرگونه ورم، برجستگی و یا احساس سنگینی در کیسه بیضه نیز باید مدنظر قرار داد. اگر هرگونه توده ی سختی در بیضه خود احساس کردید سریعا به پزشک مراجعه نمایید.
تغییرات در غدد لنفاوی
اگر هرگونه برجستگی و یا ورم در غدد لنفاوی خود که زیر بقل، روی گردن و جاهای دیگر بدنتان وجود دارند، حس کردید باید نگران شوید. اگر غده لنفاوی شما به تدریج بزرگ می شود و هم اکنون بزرگ تر از یک ماه پیش است، باید به پزشک مراجعه نمایید. دکتر غدد لنفاوی شما را بررسی کرده و مشخص می کند مشکل شما بدلیل سرطان است و یا به مشکل دیگری همچون ورم غدد لنفاوی دچار شده اید.
توده پستان
اگر شما مثل اکثر آقایان فکر می کنید، احتمالا هیچگاه خطر ابتلا به سرطان پستان در آقایان را جدی نمی گیرید. هرچند این سرطان در آقایان معمول نیست، اما امکان رخ دادن آن وجود دارد. هر توده در نواحی پستان آقایان باید با دقت بررسی شود. همچنین جامعه سرطان آمریکا چندین علامت خطرناک دیگر به جز توده سرطانی در این ناحیه را مورد اشاره قرار می دهد، این نشانه ها شامل:
فرورفتگی و یا چروک پوست سینه
تو رفتن نوک پستان
سرخ شدن و یا پوسته پوسته شدن پوست پستان
ترشحات چرکی از پستان
تب
اگر شما بدون دلیل دچار تب شدید ممکن است ای تب نشان دهنده ابتلا به سرطان باشد، البته تب می تواند نشانه مشکلات دیگر همچون ذات الریه و یا عفونت باشد. خیلی از انواع سرطان در مراحل رشدشان ممکن است باعث تب شدن، برای مثال انواع سرطان های خون شامل لوسمی و لنفوم باعث ایجاد تب می شوند.
کاهش وزن غیرعادی
در صورت از دست دادن ۱۰ درصد وزن بدن در ۳ تا ۶ ماه بدون اینکه ورزش کنید و یا رژیم بگیرید، باید حتما به پزشک مراجعه کنید؛ وی معتقد است که این کاهش وزن تا زمانیکه خلافش ثابت نشده، نشانه سرطان است. از پزشکتان بخواهید که شما را آزمایش و یا حتی سیتی اسکن کند تا معلوم شود که کاهش وزن شما نشانه، سرطان است و یا مشکلات دیگر، مثلا تیروئید پرکار!
درد شدید شکمی و افسردگی
بعضی از پزشکان معتقداند هر مردی که درد شدیدی در ناحیه شکم دارد و احساس افسردگی هم میکند، نیاز به معاینه دارد، چراکه بعضی تحقیقات نشان می دهند بین سرطان پانکراس و افسردگی ارتباطی وجود دارد.
خستگی
خستگی و فرسودگی میتواند یکی از نشانههای مبهم سرطان باشد. این خستگی ممکن است ناشی از رشد غده سرطانی بوده و می تواند نشان دهنده ابتلا به بعضی از سرطانها مانند سرطان خون، سرطان معده و یا سرطان روده بزرگ باشد.
سرفههای مداوم
هرچند که سرفه معمولا از نشانههای بیماریهایی چون سرماخوردگی، آنفولانزا و آلرژی بوده و یا حتی از عوارض جانبی بعضی از داروها می باشد، اما سرفه طولانی مدت که بیشتر از ۳ تا ۴ هفته طول بکشد، بخصوص در افراد سیگاری میتواند خطرناک باشد.
مشکل در بلعیدن و خوردن
مشکلی که در زمینه بلعیدن و فرودادن غذا رخ میدهد، میتواند نشانه سرطان دستگاه گوارش، مثلا سرطان مری باشد.
تغییرات پوستی
اکثر ما میدانیم که تغییرات خالهای گوشتی و خالهای سیاه نشانهی مشخص سرطان پوست هستند. خونریزی یا پوسته پوسته شدن بیش از حد پوست نیز یکی از علایم خطرزا میباشد. هرچند تعیین کردن اینکه چه مدت این مشکلات طول بکشد، بایست به پزشک مراجعه کرد، مشکل است، اما پزشکان معتقدند اگر این علایم بیشتر از چند هفته طول بکشد، میبایست حتما به پزشک مراجعه کرد.
خونریزی غیرطبیعی
هر زمانیکه در بخش هایی از بدن خود که سابقه نداشته و منطقی نیست خونریزی دیدید به پزشک مراجعه نمایید. بالاآوردن خون، خون در آب دهان، خون در ادرار و خون در مدفوع از نشانه های خطرناک می باشند. بطور مثال خون در مدفوع می تواند نشانه ابتلا به سرطان کولون (روده بزرگ) باشد.
تغییرات دهانی
همه بخصوص افراد سیگاری همیشه باید نسبت به تکههای سفید درون دهانشان و یا نقاط سفید برروی زبانشان حساس باشند، چرا که هردو این نشانهها میتوانند عوامل پیشسرطانی، بنام لکوپلاکیا باشند.
سوءهاضمه
سوء هاضمه بدون هیچدلیلی خطرناک است و میتواند نشانههای اولیه بیماریهای خطرناکی چون سرطان مری، معده و یا دهان باشد.
مشکلات ادراری
هرچه سن مردان افزایش می یابد، مشکلات ادراری شامل افزایش تعداد دفعات ادرار (بخصوص در شب)، احساس نیاز به ادرار کردن، احساس خالی نشدن کامل مثانه، عدم توانایی در ادرار، ریختن ادرار هنگام خندیدن و یا سرفه و یا ضعف شدت ادرار کردن بیشتر می شوند.
هر مردی با افزایش سن دچار این مشکلات می شود. اما در صورتیکه این به این مشکلات دچار شدید باید به پزشک مراجعه کنید، چرا که ممکن است این مشکلات ناشی از سرطان پروستات باشد. پزشک با انجام آزمایش از اینکه شما به این سرطان مبتلا هستید یا خیر اطمینان حاصل می کند.
دقت کردین بعضـی از آدم ها شبیه سوراخ های اول کمربنـدن همیشه هستن اما هیچ وقت به کارت نمیان
دقت کردین به این شعر "میازار موری كه دانه كش است"؟؟!! این شعر نشون میده كه ما ایرانی ها از قدیم یه جورایی كرم داشتیم…
دقــــــــــــــــت کردین:
یک سری از کارهای اداری هست که هیچ وقت لازم نیست خود آدم انجامشان بدهد. اطرافیان زحمت اش را می کشند. یکی از آن کارها گرفتن شناسنامه آدم است، دیگری هم باطل
کردن اش
دقت کردین در روز کلی سرب توی هوای تهرانو داریم استنشاق میکنیم بعد میکن سوسیس کالباس نخوریم سرطان میگیریم
دقت کردین با کار خوابیدن آدمم کار دارن؟؟!! قبل 12 بخوابیم میگن مرغی؟ بعد از 12 بخوابیم میگن جغدی؟ راس 12 بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت…………..
چه غلطی کنیم بالاخره؟!!!!!
تـــا حـــالا دقــــت کـــردیــــن !؟
شـــانـــــس یــــه بـــار در خــونــه آدمـــو میــــزنـــه ,
بَـــدشــــانـــســـی دســـتـــش رو از روی زنـــگـــــــ بـــر نـــمیـــداره ,
بـــدبــَـخـــتـــی هَـــم کـــه کـــلاً کـــلیــد داره . . . . . .
د قت کردبن
در كشور من
مردم با نفرت بیشترى به بوسیدن دو عاشق نگاه مى كنند تا صحنه ى اعدام!
زیستن این مردمان خطرناك است…
دقت کردین تو فیلمای خارجی پلیس شش تیغ کرده و مرتبه و کلت دستشه و مجرم ریشو نامرتبه و کلاشینکف دستشه اما تو فیلمای ایرانی این موضوع کاملا برعکسه …
دقت کردین وقتی دعواتون با یکی تمام شد تازه جواب های خوب به ذهنتون میرسه
دقت کردین هر معلمی که میومد میگفت شما بدترین کلاسی بودین که تاحالا داشتم؟
تا حالا دقت کردین ﺷﯿﺮﯾﻦﺗﺮﯾﻦ ﻗﺴﻤﺖ ﺧﻮﺍﺏ ﺍﻭﻥ ۵ ﺩﻗﯿﻘﻪﯼ
ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺁﻻﺭﻡ ﻣﻮﺑﺎﯾﻠﻪ !!
دقت كردین بزرگترین دروغ پشت تلفن چیه …….سلام رسوندن بچه ها…..
دقت کردین یکی از سخت ترین کارهای دنیا اینه کـه بخوای برای یکی دیگه توضیح بدی دقیقاً چــه مــــــــرگـته؟؟!!
دقت کردین همیشه خنده دار ترین موضوعات زمانی به مغزت میرسه که وسط مراسم ختم هستی؟
دقت کردین الان تو تهران بایه نفس عمیق میتونید کل جدول مندلیف رو بکشید تو حلقتون
دقت کردین هر وقت کم میارین یه جا دیگه رو نگا میکنین؟؟
دقت کردین ….
هیچ شامپویی مثل مایع ظرف شویی های تو اسختر با موهای آدم سازگاری نداره ؟!!!
تا حالا دقت کردین هیچ کدوم از لباسای اخوندا دکمه نداره…!
تا حالا دقت کردین وقتى سر سفره نشستى به یارو میگى نمک بده اول واسه خودش میریزه بعد میده به تو..!!!
دقت کردین؟ وقتی موبایلت زنگ میخوره همه گوشاشون تیز تیز میشه ; وقتی تلفن خونه زنگ بخوره همه خودشونو میزنن به کر بودن.
دقت کردین نشده یه بار این جعبه ی دستمال كاغذی رو باز كنیم،بَرگِ اوَلِش درست مثل بچه آدم بیاد بیرون؟!
دقت کردین
فقط یک اصفهانی میتواند یک جمله با 20 فعل بسازد:
داشتم می رفتم برم دیدم گرفت نشست گفتم بذار بپرسم بیبینم میاد نیمیاد دیدم میگد نیمیخوام بیام بذار برم بیگیرم بخوابم
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟
دقت کردین تا مترو می ایسته همه عین …. میدون به سمت پله ها بعد که میرسن بالا قدم میزنن!
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
دقت کردی اگه یه اقا بره حمام زنانه زنها انو می کشن ،ولی اگه یه زن بره حموم مردونه ،
مردها همدیگرو می کشن
دقت کردین: جعبه پیتزا مربعی شکله ولی توش دایره ست، ما هم مثلثی میخوریمش؟!!!!
دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟
دقت کردین وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
دقت کردین تو سریال های ایرانی هیچوقت خانوم ها نه دستشویی می رن نه حموم…!
دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست…واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!
عکس های عاشقانه
عکس های زیبا
عشق
عکس های زیبای عاشقانه
عکس های رمانتیک
عکس های احساسی
عکس های عشقولانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
عکس های رمانتیک و عاشقانه
سری جدید عکس های فلسفی و پرمعنی عاشقانه ، امیدواریم همیشه زندگی پر از عشق و صفا داشته باشید.
عکس های عاشقانه
عکس های فلسفی
عکس نوشته های فلسفی
عکس نوشته های معنی دار
عکس های معنی دار
عکس های عشقولانه
سری جدید عکس نوشته های مفهومی عاشقانه و عرفانی
سری جدید عکس نوشته های مفهومی عاشقانه و عرفانی
سری جدید عکس نوشته های مفهومی عاشقانه و عرفانی
سری جدید عکس نوشته های مفهومی عاشقانه و عرفانی
سری جدید عکس نوشته های مفهومی عاشقانه و عرفانی
سری جدید عکس نوشته های مفهومی عاشقانه و عرفانی
سری جدید عکس نوشته های مفهومی عاشقانه و عرفانی
سری جدید عکس نوشته های مفهومی عاشقانه و عرفانی
این دخترهایی که آستین مانتوشون رو تا بالای آرنج بالا می زنن
من همش فکر میکنم الان میخوان وضو بگیرن !!
این قدر ذهن اسلامی و سالمی دارم من!!!
خدا منو حفظ کنه!!
بدرقه شوهر در فرهنگ ملل
آمریکایی: عزیزم امیدوارم روز موفقى داشته باشى.
انگلیسى: عزیزم براى نوشیدن چایی عصر بیصبرانه منتظرتم.
فرانسوى: عزیزم تمام روز بفکرتم تا برگردى.
ایرانی : دارى میرى این اشغالها رو بزار دم در
آشغالا یادت نره
آشغالا
هوی آشغالا رو ببر
پسر: عزیزم ماشینم رو فروختم!
دختر: از اولشم مى دونستم دوسم نداری،باى!
پسر: اخه خواستم بگم یه بهترش رو گرفتم!
دختر: نفــــــــــــــــــــــــــــــــــــــس من کیه؟!
ازدواج:
یعنی یه غلطی میکنیم که بعدش هر غلطی میکنیم
نمیتونیم هیچ غلطی بکنیم.
جمله سنگینی بود
یه صلوات عنایت بفرمائید پلیز
همسر کیست ؟
همسر کسی است که در همه مشکلات زندگی کنار تو خواهد بود…
مشکلاتی که اگر او نبود هرگز پیش نمی آمد…!
پسره تو صف نونوایی از دختره پرسیده چند نفر جلوی شما هستند؟
دختره گفته:
دو تا خواهر بزرگتر از خودم هستند
ولی من برای ازدواج مشکلی ندارم، ما اصلا از این رسمها نداریم!
ﯾﮑﯽ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮﻓﮑﺮﻡ …
یکی ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻡ ﻫﺴﺖ ﺗﻮ ﻣﺤﻠﻤﻮﻧﻪ !
ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﻡ ﺗﻮ ﻓﺎﻣﯿﻠﻦ …
ﺍﺻﻦ ﻳﻪ ﻭﺿﻌﻲ ﺷﺪﻩ …
دانشگاه که دیگه , اووووف !!!
سخت ترین کار تو دوران دانش آموزی
خوردن نارنگی زیر میز بود!
لامصب بوش تا دفتر میرفت
حموم رفتن زمان ما :
میرفتیم تو حموم
یه شیرو باز میکردیم، دندونامون میریخت کف حموم از سرما!
اون یکیو باز میکردیم، مث آب سماور در حال جوش بود!
یه عر میزدیم از سوزش،
مامانمون مى زد پس کله مون که اذیت نکن، آروم بگیر.
بعد با اون صابون زرد گنده ها که مثه چرکِ خشکیده بود، میفتاد به جونمون
تا حدى که چشمامون از کاسه دربیاد!
یعنى ما از نظر مامانمون کثافتى بودیم که میخوایم در مقابل نظافت مقاومت کنیم!
بعد یه جورى چنگ میزد موهامونو که انگار داعش به شپشا حمله کرده
بعدش با شامپوى پاوه کل هیکلمونو غربال گرى میکردن!
بعد از همه اینا جان گُدازترینش کیسه کشیدن بود!
دو لایه از پوستمونو بر میداشتن،
فک میکردن چرکه! باز ادامه میدادن.
بعدِ حموم صدتا لباس تنمون میکردن،
یه روسرى به کله مون، یه یقه اسکى هم روى همش.
بعد از شدت کوفتگى و خستگى بیهوش میشدیم، میگفتن: ببین چه راحت خوابیده!!
توی عربستان وقتی هوا دو نفره است هیچ کار خاصی نمیکنن
منتظر میشن هوا پنج نفره بشه تا با همسرشون برن بیرون
اونقدری که من تو بچگی تو کابینتا دنبال جعبه شیرنی گشتم
تو زندگی دنبال نیمه گمشدم نگشتم ، بعضی موقع ها هم جعبه رشته آش اشتباه میگرفتم
از یارو میپرسن : تو از زنت میترسی؟
میگه：چرا باید بترسم؟
لباسارو شستم
اتومو کردم
غذامو پختم
ظرفامو شستم
شیشه ها رو تمیز کردم
زیر بچه رو هم عوض کردم
اونی که کاراش مونده باید بترسه !
ﭘﺴﺮ: بابا ﻭﺍﺳﻢ ﺩﻭﭼﺮﺧﻪ ﻣﻴﺨﺮﻱ؟
بابا:ﺍﮔﻪ ﺷﻴﻄﻮﻧﻲ ﻧﮑﻨﻲ،
ﺑﻪ ﺣﺮفم ﮔﻮﺵ ﮐﻨﻲ،
زیاد ﺑﺎ ﮐﺎﻣﭙﻴﻮﺗﺮﺑﺎﺯﻱ ﻧﮑﻨﻲ،
ﻣﺴﻮﺍﮎ ﺑﺰﻧﻲ،
ﻣﻌﺪﻟﺖ هم بیست ﺷﻪ ﻭﺍﺳﺖ ﻣﯽ ﺧﺮﻡ!
پسر: ﻣﻴﺨﻮﺍﻱ ﺗﺤﺮیم های آمریکا علیه ایران رو هم ﻭﺭﺩﺍﺭﻡ؟!
عکس های طنز
عکس های جدید خنده دار
عکس های جدید
عکس های خنده دار
عکس های سوژه خنده
عکس های جدید خفن
عکس های باحال
عکس های جدید و باحال
عکس های جدید خنده دار و طنز
عکس های خنده دار جدید
عکس های جدید خنده دار و طنز
عکس های جدید توپ
عکس های جدید خنده دار و طنز
در صورتی که هر یک از عکس ها باز نشد بر روی آن راست کلیک کرده و گزینهShow Picture را بزنید.
اسپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه…هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته
دیشب با دوستم داشتیم حکم بازی میکردیم … بی بی انداختم … میگه بی بی بازی کردی؟
پَـــ نَ پَـــ انداختم وسط یه شوهر خوب واسش گیر بیاریم
– کارگر هستین؟؟؟
– پَـــ نَ پَـــ…گـاویم…لباس کارگر پوشیدیم میخوایم از بیمه بیکاری استفاده کنیم
(منو داداشم دو قلوییم)در حال قدم زدن بودیم داداشم چند متر جلوتر از من راه میرفت یارو اول داداشمو دید اومد جلوتر منو دید, رنگش پرید برگشت گفت دو قلویید
رفتم پمپ بنزین به یارو میگم ۴۰ تا بزن
میگه ۴۰ لیتر؟
پَـــ نَ پَــــ ۴۰ تا قاشق چای خوری
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟
از دل درد دارم میمیرمو جلوی دستشویی دارم پیچ و تاب میخورم . بعد 2 ساعت یارو اومده بیرون میگه دستشویی داری ؟؟
میگم پَـــ نَ پَـــ دیدم فضای مناسب و دلبازیه اومدم موج مکزیکی تمرین میکنم.
به دوستم گفتم برو بالا نردبون چراغ و ببند گفت بچرخونمش؟
پـَـَـ نَ پـَـَــــ تو نگهشدار من نردبون و میچرخونم!
دوستم در یخچالو باز کرده,دیده هیچی توش نیس,میپرسه:واقعا خالیه!؟
میگم پَــ نَ پَـــ هیدنشون کردیم که غریبه ها نبیننشون !!
میگن کریستف کلمب وقتی رسید به امریکا سرش رو از پنجره کشتی کرد بیرون از یه سرخ پوست پرسید داداش اینجا آمریکاست؟
سرخ پوسته گفت پَـــ نَ پَـــ ژاپونه ما هم چون شلوار پامون نیست از خجالت قرمز شدیم!
دارم رو تردمیل عینه خر میدووم یارو مبگه اینجوری میدویی لاغر کنی؟؟
پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام حمله کنم
پریشب تو خیابون میرفتم داشتم با فندکم بازی میکردم،
پلیس رد شده میگه اون چیه؟ فندکه؟میگم پـَـَـ نَ پـَـَــــ مشعل المپیکه دارم میبرم لندن!!
رسیدیم پشت در خونه ، کلید نداشتم به داداشم میگم کلیدتو بده،
میگه میخوای درو باز کنی؟ میگم پَـــ نَ پـَــــ میخوام بدمش به حسین تهی از معطلی درش بیارم….
۲ ساعته از بیرون صدای قار قار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه ؟
میگم پــَ نَ پـــَ قناریه متال میخونه!!!!
رفتم درمونگاه , منشیه میگه : مریض شمایید؟
گفتم پَــــ نَ پَــــ من میکروبم , اومدم خودمو معرفی کن!
با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم.
دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پَــــ نَ پَــــ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته!!!!
تو اتاق عمل نوزاد تازه به دنیا اومده به دستیار میگم چاقو رو بده
میگه میخوای بند نافو ببری؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ میخوام رقص چاقو کنم از مامان بچه شاباش بگیرم!!
به یارو میگم حاجی, بزن تو دنده من هول میدم روشن شه.
میگه بزنم ۲ ؟ پَـــ نَ پَـــ بزن ۳ فوتبال داره!!!!
دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟
میگم پَـــ نَ پَـــ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه!!!!
داشتم میرفتم باشگاه وسط راه یادم اومد یه چیزی رو یادم رفته، برگشتم خونه.در زدم داداشم در رو باز کرده با تعجب میپرسه حامد تویی؟!!!نرفتی باشگاه؟
به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟
میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پـَــ نَ پـَـــ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد…
واسه استخدام رفتم یه شرکتی خانومه میگه :شما برای آگهی استخدام اومدین؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ اومدم بگم اصلا رو من حساب نکنین!!!!!
رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟
گفتم پـَـَـ نَ پـَـَــــ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم !
رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت
سوخته کامل! میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پَـــ نَ پَــــ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه
. میگم دیشب یه پشه اومده بود تو اتاقم میگه کشتیش؟
پَــــ نَ پَـــــ اومدم بِزنم، نتونستم ، خونِ من تو رگهاش جریان داشت! ،یهو گفت بابا …!! بعدشم نشَستیم دوتایی تا صبح گریه کردیم ، گوشه اتاق
رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای
ثبت نام کنی؟ پـَـــ نَ پـَـــ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم …
آمپولارو دادم به پرستاره …میگه آمپول بزنم؟
پَ نه پَ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
عکس نیمه ی راست صورتم رو گذاشتم فیس بوک
اومده میگه : عکس نصفه گذاشتی رو پروفایلت ؟
میگم : پـَ نه پـَ توی حراج بودم ۵۰ در ۱۰۰ تخفیف بهم خورده این شکلی شدم
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم!
رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ برا سردردش میخوام!!!
رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم، یارو میپرسه نذریه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش!!!
کمرم درد می کنه یه پارچه بستم بهش. داداشم میگه کمرت درد می کنه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام ادای داداش کایکو رو در بیارم.
داریم 10 نفری بازی شبکه ای میکنیم. اومده میگه جدی حال میده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اسکولیم! عذاب داره اما میخوایم تهذیب نفس کنیم.
تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه، یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم میخوای گاز بزنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ من میخوام لیس بزنم !
رفتم بانک پول بگیرم. کارمنده میگه پول رو میبرین؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام وایسم اینجا هر کس رقصید بریزم رو سرش شاباش بدم
پـَـ نه پَــ، بقیشو رو فرش بنویس!
داشتیم تو خیابون قدم می زدیم كه یهو صداى ترمز شدیدى اومد و دو تا پا كه یكى عمودى یكى افقى رو هوا بود… خلاصه ملت جمع شدن بالای سر طرف، كه در این هنگام راننده پیاده شد و در كمال خونسردى گفت: آقا چیزیتون شد؟ یارو هم با همون وضع و صورت خونى مالى در حالی كه به سختى نفس می كشید گفت: پـَـ نه پَــ، خودمو انداختم زمین از داور پنالتى بگیرم!
راننده گفت: نمكدون! منظورم اینه كه می خواى زنگ بزنم اورژانس؟
یارو گفت: پـَـ نه پَــ، زنگ بزن برنامه نود، عادل اینا كارشناسى كنن صحنه پنالتى بود یا نه!
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده می گه چیزی شکوندی؟
پـَـ نه پَــ، شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین!
کله صبحی رفیقم میخواست بیاد درس بخونیم، بهش زنگ زدم گفتم دوتا نون هم بگیر بیار.
گفت واسه صبحونه؟
پـَـ نه پَــ، واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون!
خواهرم از بیرون میاد خونه… میبینه پشت سیستمم… می گه کامپیوتر روشن کردی؟ پـَـ نه پَــ، دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه!
تو هواپیما نشستم دارم دعا میخونم بغل دستیم میگه دعا میکنی سالم برسی؟
پـَـ نه پَــ، دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا میکنم سقوط کنیم!
زنه شکمش اومده جلو، رفیق ما می پرسه این خانم حامله است؟
پـَـ نه پَــ، این زن آقا گرگه است، شنگول رو خودش خورده، منگول رو داده به شوهرش!
کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده:
آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
پـَـ نه پَــ، می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام!
دم دستشویی عمومی ایستاده ام تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، می بینه دارم پیچ و تاب می خورم می گه دستشویی داری؟
پـَـ نه پَــ، دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی می کنم!
یه توپ دارم قلقلیه… پـَـ نه پَــ، می خواستی مكعب مستطیل باشه!
سرخ و سفید و آبیه… پـَـ نه پَــ، زیتونی و نقره ای و سبز یشمیه!
می زنم زمین هوا می ره… پـَـ نه پَــ، زمینو سوراخ می كنه می ره تو زیر زمین، بقله دبه ترشیا!
نمی دونی تا كجا می ره… پـَـ نه پَــ، بنده خط كشم، می دونم دقیقا كجا می ره!
من این توپو نداشتم… پـَـ نه پَــ، داشتی! الان اسكلی داری خاطره تعریف می كنی!
مشقامو خوب نوشتم. بابام بهم عیدی داد… پـَـ نه پَــ، می خواستی دم عیدی بخوابونه تو دهنت!
یه توپ قلقلی داد… پـَـ نه پَــ، تو این گرونی می خوای سویچ لكسوز بهت بده!
شمع های ماشینم سوخته، رفتم تعمیرگاه…
می پرسه عوضشون کنم؟ پـَـ نه پَــ، فوتشون کن تا صد سال زنده باشی!
زنگ زدیم 110 می گم آقا این جا دزد اومده، ما گرفتیمش لطفاً کسی رو بفرستید. می پرسه می خواهید ازش شکایت کنید؟
پـَـ نه پَــ، زنگ زدیم بگیم وسیله همراش نیست شما تا یه جایی برسونیدش، تو خیابون نمونه این موقع شب!
بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره… می گه اِ اِ اِ همین یه نخه؟
پـَـ نه پَــ، این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن!
دوستم می گه امروز چندمه؟ می گم یکم. می گه یکم مرداد؟
پـَـ نه پَــ، امروز یکم فروردینه… عیدت مبارک عمو جون یه بوس بده!
به برادرم می گم تلویزیون رو بزن کانال دو… می گه روشنش کنم؟
پـَـ نه پَــ، تو بزن دو… من هُل می دم روشن شه!
به مامانم می گم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام، هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان… می گه: یعنی زن می خوای پدرسوخته؟
می گم پـَـ نه پَــ، یه داداش توپول موپول می خواستم روم نمی شه به بابا بگم.
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان. مسئول اونجا می گه: اومدی عیادت؟
پـَـ نه پَــ، اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم!
به داداشم می گم برو عصای آقاجون رو بیار؛ می گه مگه آقاجون می خواد بره؟
پـَـ نه پَــ، می خواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه!
هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم… آمپولا رو دادم به پرستاره… می گه آمپول بزنم؟
پـَـ نه پَــ، توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم!
نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس. راننده می گه: می خوای سوار شی؟
میگم پـَـ نه پَــ، اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم!
همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟ می گه می خوای غذا درست کنی؟
پـَـ نه پَــ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره!
بهش می گم با من ازدواج می کنی؟ می گه داری بهم پیشنهاد می دی؟
پـَـ نه پَــ، می خوام غیر مستقیم حالیت کنم مامانت تصادف کرده بری بیمارستان!
والدینشان به شغل بازیگری وارد میشوند که در پارهای موارد هم از آنها جلو میزنند.
هنرپیشههای سینما در همه جای دنیا به تبع شغل بازیگریشان، از شهرت برخوردار میشوند و مردم هم به دلایل مختلفی از جمله معروفیت آنها، علاقهمند به دانستن بسیاری مسائل خانوادگی و زندگی خصوصی این هنرپیشهها میشوند.
به گزارش تک ناز در این میان، اغلب فرزندان ستارگان سینمایی هم به دلیل همین شهرت، به سمت بازیگری و ادامه راه پدران و مادرانشان کشیده میشوند. ستارگان هالیوود هم از این قاعده مستثنی نیستند، البته تعداد اندکی از فرزندان این بازیگران مشهور، خود میتوانند جزو بازیگران توانمند و معروف شوند و حتی از والدین خود، جلو زده و به شهرت بیشتری دست یابند.
«جان ویت» و دخترش «آنجلینا جولی»
عکس آنجلینا جولی در زمان کودکی در کنار پدرش
«جری استیلر» و پسرش «بن استیلر»
«دونالد ساترلند» و پسرش «کیفر ساترلند»
«مریل استریپ» و دخترش «میمی گامر»
«تام هنکس» و پسرش «کالین هنکس»
«مارتین شین» و پسرش «چارلی شین»
